Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
Автосервис.
- Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают...
- Что за машина?
- Форд Сиерра 1986 года...
- Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Продолжаем....
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
четалЪ.смеялсо
Писарь возжигаше!!!!!
Охранник на заводе Рэд Булл работает с графиком 2 недели через сутки
Анегдот про запор!
Приезжает Запорожец в авто ателье, вылезает мужик и говорит механику:
- Мне обвес повесить!
механик:
- 100 баксов!
мужик:
- И литьё с низко профильной резиной!
- 100 баксов!
- И движок с Мустанга воткнуть!
- 100 баксов.
мужик говорит:
- Да ты гонишь!!!
механик:
- Да ты первый начал!!!
Приезжает Запорожец в авто ателье, вылезает мужик и говорит механику:
- Мне обвес повесить!
механик:
- 100 баксов!
мужик:
- И литьё с низко профильной резиной!
- 100 баксов!
- И движок с Мустанга воткнуть!
- 100 баксов.
мужик говорит:
- Да ты гонишь!!!
механик:
- Да ты первый начал!!!
Гыыыыыыыыы)))поржал!
Автомобильные афоризмы
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобильные афоризмы
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опастностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела , как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.
"Дорогая дочь , подумай о том ,что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны, и расставляют ловушки где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома , и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он предлагает тебе сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку , проходит какоето время , и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена,мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".
Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь , она подошла к отцу и сказала:
"Отец , ты наверное пророк? Откуда ты знал как все произойдет? Все было так, как ты рассказывал. Сначало он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтоб не оставлять меня одну , попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасить время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь , что я достойна того, чтоб быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается , я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"
"Дорогая дочь , подумай о том ,что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны, и расставляют ловушки где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома , и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он предлагает тебе сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку , проходит какоето время , и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена,мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".
Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь , она подошла к отцу и сказала:
"Отец , ты наверное пророк? Откуда ты знал как все произойдет? Все было так, как ты рассказывал. Сначало он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтоб не оставлять меня одну , попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасить время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь , что я достойна того, чтоб быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается , я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
© Бор
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
© Бор
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
педаль подогрева колесных гаек
забавно почитать)))
Аццкие бояны, но всеже:
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Правила дорожного движения на старорусском:
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Москвич - машина вечная!!!! Если купил то уже не продашь...
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Двигатель можно считать вечным, если он укрыт, смазан и не работает!
Мотоциклисты на дороге - как вурдалаки по жизни! В зеркалах не отражаются...
Российский автопром - сто лет ОНАНО технологий
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Правила дорожного движения на старорусском:
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Москвич - машина вечная!!!! Если купил то уже не продашь...
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Двигатель можно считать вечным, если он укрыт, смазан и не работает!
Мотоциклисты на дороге - как вурдалаки по жизни! В зеркалах не отражаются...
Российский автопром - сто лет ОНАНО технологий
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 января 2010 года для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
С 1 января 2010 года для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Такая вот хрень на просторах попалась. Сюда или в "Мемы"?
ЗЫ: второй пункт порезал, а то тупой он какой-то)))
Цитата
Особенности ТАЗоводов:
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!
ЗЫ: второй пункт порезал, а то тупой он какой-то)))
Это скорее в ветхие бояны))))
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:
Как женщины меняют масло
Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 15 000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Как мужчины меняют масло
Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
Как женщины меняют масло
Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 15 000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Как мужчины меняют масло
Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
Случай из жизни.
На ралли после первой секции, сервис парк, машины кругом, народ носится во все стороны, механики бегают, крутят, пилят, работа кипит вовсю.
По парку ходит бабка из близжайшей деревни, смотрит на все это, останавливается возле машины и долго смотрит, спрашиваем "Че бабуля нравится?"
Ответ просто убил наглухо!
Бабушка тоскливо оглядывая весь парк, выдает-"Эх эту бы технику, да нам в КОЛХОЗ"
Мы аж ключи пороняли
На ралли после первой секции, сервис парк, машины кругом, народ носится во все стороны, механики бегают, крутят, пилят, работа кипит вовсю.
По парку ходит бабка из близжайшей деревни, смотрит на все это, останавливается возле машины и долго смотрит, спрашиваем "Че бабуля нравится?"
Ответ просто убил наглухо!
Бабушка тоскливо оглядывая весь парк, выдает-"Эх эту бы технику, да нам в КОЛХОЗ"
Мы аж ключи пороняли
А че))) Представь картину - летит по полю вфтс с плугом...
Цитата(fazoinvertor @ 9.6.2010, 20:38) 
А че))) Представь картину - летит по полю вфтс с плугом...
Ага, боком в заносе, чтобы пассажиру было удобно семена разбрасывать
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку
войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо
сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по
узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная
ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения
этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком.
И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект,
я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за
штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать.
Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем
- и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых
опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей
позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка"
всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка
тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось,
ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр
больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом.
В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную
реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу
мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное,
что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители
(я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы
автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную
точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса
и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в
спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы,
а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска,
станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах.
Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ
2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой
на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя
и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже
про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего
не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены
из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая
установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в
котором реализована система послойного раздельного распределения теплого
воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для
каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя
всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно
задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить
с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись
равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы
прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира
вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя.
"Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо
вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный
мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо
в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину
лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30
процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником
задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно
сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние
кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра.
Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят
на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика
в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли
отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы
буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые
увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил:
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей:
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.
Автолюбитель
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку
войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо
сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по
узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная
ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения
этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком.
И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект,
я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за
штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать.
Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем
- и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых
опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей
позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка"
всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка
тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось,
ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр
больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом.
В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную
реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу
мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное,
что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители
(я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы
автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную
точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса
и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в
спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы,
а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска,
станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах.
Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ
2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой
на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя
и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже
про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего
не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены
из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая
установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в
котором реализована система послойного раздельного распределения теплого
воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для
каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя
всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно
задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить
с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись
равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы
прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира
вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя.
"Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо
вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный
мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо
в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину
лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30
процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником
задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно
сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние
кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра.
Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят
на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика
в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли
отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы
буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые
увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил:
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей:
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.
Автолюбитель
Порвало в лоскуты! Особенно про печку!
Цитата
Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку"
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку"
хахах
)))))))))))))))))
Цитата
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв, меня всё-время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да нихера, блять, не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
yyy: Что изменилось?
xxx: Да нихера, блять, не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
(ц) Bash.орг )))
неразу не слышал но смишно сцук
Мерседесовцы купили завод ВАЗ в Тольяти. Все переделали, перенастроили, запускают конвеер - на выходе таз-пятёрка. Все в шоке, посидели-подумали, всех рабочих уволили, привезли новых из Германии, опять запускают и опять получается пятёрка. Все руководство увольняют, завод сравнивают с землёй, строят все заново, набирают новый персонал и опять пятёрка получается. Все в глубоком трансе. Поодаль два мужика стоят один другому говорит: "Я же говорил, просто место проклятое, а ты - руки из *опы, руки из *опы..."
Мерседесовцы купили завод ВАЗ в Тольяти. Все переделали, перенастроили, запускают конвеер - на выходе таз-пятёрка. Все в шоке, посидели-подумали, всех рабочих уволили, привезли новых из Германии, опять запускают и опять получается пятёрка. Все руководство увольняют, завод сравнивают с землёй, строят все заново, набирают новый персонал и опять пятёрка получается. Все в глубоком трансе. Поодаль два мужика стоят один другому говорит: "Я же говорил, просто место проклятое, а ты - руки из *опы, руки из *опы..."
да да да)))) место проклятое))))
Три девицы под окном жгли резину вечерком.
"Дрифтовать
бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля - не
выходит них*я…". "Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж
Сильвию купить, надо бы ещё и бабок влить…". "Тихо бабы, че тут
злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли - чтобы руки
не из жопы были!".
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:
- 57 секунд, лучший круг…
"Дрифтовать
бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля - не
выходит них*я…". "Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж
Сильвию купить, надо бы ещё и бабок влить…". "Тихо бабы, че тут
злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли - чтобы руки
не из жопы были!".
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:
- 57 секунд, лучший круг…
Цитата(Magistr @ 18.5.2011, 1:06)
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:
- 57 секунд, лучший круг…
- 57 секунд, лучший круг…
Цитата(Magistr @ 18.5.2011, 1:06)
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:
- 57 секунд, лучший круг…
- 57 секунд, лучший круг…
Порвало в лоскуты!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Vоlga и Mоskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка", в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Vоlga и Mоskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка", в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.
Не нашел куда кинуть.
Не мог не поделиться столь запоминающимся названием сайта)))
http://www.ebashmetall.ru/
Не мог не поделиться столь запоминающимся названием сайта)))
http://www.ebashmetall.ru/
Вот что прочел в гарантийном талоне к амортам finwhale- Нарушение правил установки и использования амортизаторов, при которых прекращается действие гарантийных обязательств: п.4- Амортизаторы использовались на автомобиле, участвующем в автомобильных гонках ИЛИ ралли. Оказывается, гонки не ралли и ралли не гонки)
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу
Возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания),
подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей, ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него: что с ним, а он мне говорит вон дура проволокой
дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ
Возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания),
подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей, ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него: что с ним, а он мне говорит вон дура проволокой
дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ
Старое, но интересное.
Заезд Ская:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за ***ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, ***ня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ по*** на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие на*** 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли навер*** все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – *****… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Заезд Ская:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за ***ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, ***ня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ по*** на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие на*** 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли навер*** все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – *****… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Взято из интернета!
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик,
чемпион Украины и т.д.
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий
товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было
не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не
заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска
двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал
кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен:
от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального
крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это
было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний
момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это
очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один
прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового
стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так,
чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била
четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее
омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель
лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В
умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора
загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол,
старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все
представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно -
ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды
ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по
боксам с монтировкой за ржущими слесарями.
Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в
боксы по вечерам.
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик,
чемпион Украины и т.д.
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий
товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было
не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не
заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска
двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал
кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен:
от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального
крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это
было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний
момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это
очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один
прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового
стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так,
чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била
четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее
омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель
лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В
умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора
загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол,
старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все
представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно -
ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды
ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по
боксам с монтировкой за ржущими слесарями.
Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в
боксы по вечерам.